Будимир (budimir) wrote,
Будимир
budimir

Categories:

Сгорит Криуша! Сгорит синим пламенем! Да она уже сгорела..!

Местные на Рязанщине называют пожары не иначе как «второй войной». Получается, я с войны вернулся. И у меня «рязанский синдром», пока ещё неизвестный психологам и социологам. Четвёртую ночь, проведённую в условиях мирной жизни, вижу во сне полыхающий вокруг огонь. Вскакиваю: аларм, в рынду бей, надо бежать, тушить, что ж мы спим-то! Когда окончательно просыпаешься и соображаешь, что всего лишь примстилось, вдруг становится... грустно.

Я стал немножко пожарным, а каждый пожарный в душе немножко если не пироман, то пирофил точно. Поэтому мне теперь будет не хватать пожаров.





И ВОЗЛЯЖЕТ ВОЛК РЯДОМ С АГНЦЕМ

Не самой бушующей огненной стихии - впечатляюще эффектной, но, сцуко, ненасытной и злобной, ну её к лешему совсем. И даже не свежего дыма с торфяников, который, как оказалось, вставляет почище забористой травы, в связи с чем мы на месте замутили новую религию - расТОРФарианство.

Подавал ли вам когда-нибудь мент, в форме и при исполнении, тарелку гречки с тушёнкой - не через окошко в двери камеры, просто так, потому что увидел, что вы голодны? А потом сидел напротив, смотрел на вас дружескими глазами и вёл задушевный разговор о судьбах русской деревни, браке и семье и т.п. Не спрашивая документов, не ощупывая алчно взглядом на предмет толщины вашего кошелька. Наоборот, оставлял вам свой телефон и предлагал помощь на будущее в случае чего.

«И не станет мент ни проверять документы, ни взыскивать мзду, а приветит странствующего, накормит голодного...». Что такое «и возляжет волк рядом с агнцем» против этого? Выспренняя символятина, больше ничего.

И владелец конного клуба, к которому вы попросились на постой, на вопрос, сколько это будет стоить, ответит непонимающим взглядом: вы же нам помогать приехали.

И уксусно-бледные юноши, офисные орхидеи, взращённые в условиях постоянного кондиционирования и ионизации воздуха, обливаясь потом и покрываясь бурой пылью с пожарищ, будут таскать на склад собственноручно привезённые мешки с картошкой, морковкой, капустой и - побаловать солдатиков - арбузы.

И приедет вслед за ними дева на чёрном «Лексусе», в вечернем платье, на тонких шпильках, созданная из ломких линий, и будет она выгружать из безразмерного багажника консервы с горбушей, с неуклюжим изяществом и стробоскопической пластикой Ренаты Литвиновой роняя их из всех своих рук.

И студенты Московской школы фотографии и мультимедиа им. А. Родченко, мастера инсталляций и симуляций, погрязшие в «актуальном искусстве», будут тащить один пожарный рукав и делить ночью одну гуманитарную кучу пальто для спанья с рязанским индейцем Вовой.


(Слева направо: студенты Московской школы фотографии и мультимедиа им. А. Родченко vosem_bit и grifgont, рязанский индеец Вова)

И станут кулаки-мироеды по собственному почину готовить и развозить обеды для пожарных и волонтёров.

И доцент истории тульского университета, интель Юра, то и дело поправлявший очки указательным пальцем, преобразившийся в бескомпромиссного тушителя, которого не останавливают ни выгоревшие торфяные ямы, ни падающие каждые пять минут мачтовые сосны, готового пожертвовать, если нужно, жизнью ради спасения хомячка из живого уголка, и вот этот интель Юра - убеждённый трезвенник, будет тратить своё преподавательское жалование на алкоголь для нужд своих товарищей, ещё не осознавших превосходства трезвой жизни, и сам при этом не пить.


(Доцент истории Юра)

И остановятся, не убоявшись, чтобы подвезти трёх небритых и грязных мужиков, голосующих среди леса, мама с несовершеннолетней дочкой, возвращающиеся из автопаломничества «по святым местам».

И тягловый народ, раньше облучённый телевизором, теперь опалённый пожарами, встретит новость о приезде царя-батюшки не обыкновенным верноподданическим восторгом, а: «Путин приедет? Меня не будите» или «К Вовкиному приезду марафет наводите? Да не пошёл бы он на х..». Узнав же о том, что царь-батюшка изволил самолично тушить пожары (на месте которых потом, как известно, зацветут цветы) с вертолёта, и вовсе скажет экстремистское: «Детский сад какой-то».

И почешет репу, и задумается, с чего началася-то пожар, и отбросит нелепицы про климатическое оружие, лазеры с неба и прочий чеченский след, да и вспомнит про внесённые изменения в Лесной кодекс, про повсеместный дербан, распил и раздрай под чутким руководством нано-лидеров.

Одним словом, в эти дни мне довелось наблюдать маштабный разрыв шаблона, в котором мелькнул проблеск лучшего мира. Кабы не зарос он бесследно, разрыв этот. Тьфу-тьфу-тьфу.

ПУТЬ В ХОНГИЛЬДОНЫ НАЧИНАЕТСЯ С КУХНИ

Волонтёров в лагерь хоть и зазывали, но там не ждали. Вернее, может, и ждали, но не были готовы к встрече. То есть, к встрече-то были готовы, у них даже табличка на ножке специальная стояла - «Место регистрации добровольцев», тетрадь специальная имелась, чтобы со всей серьёзностью вписать наши имена, но что делать с нами дальше - не знали.



«Хожу туда-сюда, жду, когда меня наконец куда-нибудь пошлют» - рассказывает доцент Юра - «Хоть бы на х.. послали, какая-никакая определённость. Так ведь и на х.. не посылают!»

Нам с женой, впрочем, повезло больше - нас с ходу послали: размещать вас негде, приходите завтра к семи часам утра. Мы сперва пробовали было качнуть права: мол, читали в интернете, что добровольцев без проблем размещают, выдают им обмундирование, пожарное снаряжение и отправляют на передовую, что за дела, но, услышав разговор штабных начальников, осеклись - им было явно не до волонтёров.

Первый: Там деревня загорелась, чё делать будем?
Второй: Надо самолёт высылать.
Первый: Так нету самолёта.
Второй: Тогда вертолёт.
Первый: И вертолёта тоже нету...
Второй: Ну, чё делать, пошлём солдат с лопатами.



(Солдаты с лопатами - незаменимое и проверенное средство тушения пожаров)

Самолёта с вертолётом не то чтобы вовсе не было, их просто не оказалось в нужное время в нужном месте. После приезда Путина и Шойгу они внезапно появились.

Приезд высокого начальства ожидался со дня на день, поэтому назавтра, когда мы, переночевав «на конюшне» (так местные жители назвали конный клуб), с армейской пунктуальностью явились без пятнадцати семь, нам дали задание государственной важности - очистить территорию лагеря.


(Я выполняю задание государственной важности)

Выметя вверенный нам участок территории примерно до мезозойского слоя (Путин по достоинству не оценил, поскольку в штаб почему-то не заглянул) и оставшись не у дел, мы стали осуществлять сформулированную позже первую заповедь волонтёра - обеспечь себя работой сам.

Благо под рукой оказался бесхозный стратегический запас - груда лопат-полуфабрикатов:



За них-то мы и взялись:



Несмотря на безусловную важность такой хоз. деятельности, жена решила, что ради неё не стоило обременять родителей присмотром за нашим гиперактивным ребёнком и вернулась назад в Минск, защищать тыл. А меня ждало страшное - суточный наряд по кухне.

«Приезжают такие: давайте, фотографируйте нас - мы волонтёры! Попросишь их на кухне помочь, они нос воротят, не, не хотим. А кто такие волонтёры? Те, кто готов помогать во всём, в чём нужно. Ко мне владельцы фирм приходят: Палыч, чем мы можем помочь? Говно нужно разгребать, будем говно разгребать!.. Поэтому, парни, это вы настоящие герои».

Так говорил завхоз Игорь Палыч, ведя нас с Денисом, бывшим сотрудником МЧС, который ушёл оттуда из-за низкой зарплаты, но затосковал по спасательской работе, на кухню.


(Эта штука пострашнее любых пожаров!)

Многие волонтёры жаловались в интернете на то, что они-де приехали подвиги совершать, а их отправляют на кухню. Я угомонил своё недовольство, вспомнив фильмы детства - про Шаолиньские монастыри. Путь почти каждого будущего брюсли и хонгильдона начинался с учёбы у великого мастера, учёба же, в свою очередь, начиналась с работы по хозяйству. Хонгильдоны и брюсли тоже обижались, а всё-таки терпели. То же самое у дзэн-буддистских учителей - их ученики бывало достигали сатори прямо на кухне.

Доведись им открыть за день несколько сотен банок тушёнки тупой открывашкой, да отдраить после завтрака, обеда и ужина четыре полевых котла литров на пятьдесят (см. на фотографии выше), побегать с ними от машины с водой к помойной яме и обратно (150 метров), свет истины залил бы их до рези в глазах.


(Короткая передышка на продуктовом складе)

Справедливости ради следует заметить, что работа на кухне имела свои несомненные бонусы. Так, после приезда офисных орхидей нам с Денисом достался гуманитарный арбуз, а после отъезда министра Шойгу - по ломтику полендвицы, балыка и sushi с барского стола. Деликатесы принёс завхоз Игорь Палыч, добрая душа, и каждому работнику кухни на шпажке персонально вкладывал в рот, приговаривая писклявым голоском:

«Рибята, давайте, угощайтесь, вот, благодарите министра».

ОГНЕННОЕ КРЕЩЕНИЕ МАЛЫМИ ОЧАГАМИ ВОЗГОРАНИЯ

Ещё до наряда по кухне, промаявшись без толку несколько часов, я, захватив лопату, подсел в первую попавшуюся пожарку, выезжавшую из лагеря, и поехал получать огненное крещение. Ехать вместе с ними пожарные отсоветовали - они отправлялись вглубь леса, в эпицентр огня, куда мне без снаряжения и подготовки нечего было соваться. От их лиц можно было прикуривать, они горстями глотали таблетки («да разные - от головы, от давления... только на них и живём») и выглядели настолько обалдевшими, что напрашиваться я поостерёгся, вспомнив, что ещё нужен семье.

Высадился километров за двадцать от штаба посреди полусгоревшего леса и пошёл совершать подвиг тушения огня, то есть удовлетворять инстинкт волонтёра-пожарного.


(Первый затушенный очаг возгорания)

Очаг возгорания, что на фотографии - оптимальный для одинокого блуждающего волонтёра, человекосоразмерный. Более крупный и быстрее распространяющийся засыпать в одиночку песком малореально, особенно когда песка нет и засыпать приходится сухим, как порох, торфом. Учитывая то, что таких очагов кругом - сотни, занятие это не только трудоёмкое, но и вполне бессмысленное. Осознав нелепость индивидуального сопротивления, я двинулся на поиск людей. И забрёл в деревню Криуши, остатки которой мы и будем потом защищать уже группой в меру своих сил.

Большая часть деревни выглядела так:



На пожарище обнаруживались удивительные предметы, порождённые огнём из подручных материалов (к сожалению, крупные стеклянные композиции разрушились при перевозке):



ТИМУР И ЕГО КОМАНДА В УСЛОВИЯХ ИНФОРМАЦИОННОГО ОБЩЕСТВА

Когда нас, одиноких блуждающих волонтёров, собралось десять человек, мы стали наконец заметны для штабного начальства. Видимо, людей они мыслят только начиная с десятка. Нам выделили объект и дали задание. Задание самое прозаическое - окопать траншеей единственный оставшийся в деревне Передельцы дом, и разное там по мелочи. Об этом нечего было бы рассказывать, ну копали, ну завалы разбирали, ну провалился в горящий торф по колено, если бы перед нами на том же объекте и с тем же заданием не побывала группа «Наших».

«Вот почему вас, ребята, телевидение не снимает?» - завёл за обедом разговор старик, хозяин дома.

Потом мы уже как-то попривыкли, разгорделись, принимали такие похвалы как должное, а в первый раз засмущались - в конце концов, не особенно много мы и сделали, чтобы нас так уж прям расхваливать. Оказалось, дело было не столько в том, что сделали мы, а в том, что сделали «Наши».

«Приехали на машинах, маечки у них там, бантики. Щас, говорят, поможем тебе. Тимуровцы или как их там? А, да, «Наши». Фотографировались, снимались и так и сяк. Траншею выкопали... метра три длиной, в лопату шириной. Консервы какие-то пооткрывали и повыбрасывали - видно, не понравилось им. Оставили мне полбулки хлеба: бери, говорят, дед - ешь..».

Не, ну а чё? Простой расчёт, исходящий из реалий информационного общества: картинку увидят сотни тысяч, может даже миллионы, существует только то, что покажут по телевизору, а этот текст, которого могло и не быть, сколько человек досюда прочтёт? Вот-вот. Чего зря напрягаться-то.

ЭКОНОМИКА ДАРА

Самоорганизация рулит. Правильные помыслы быстро обрастают материей. Вокруг идеи добровольной пожарной охраны остатков леса в окрестностях остатков деревни Криуши враз материализовались топоры две штуки, бензопила одна штука. За ними мотопомпы, пожарные ранцы, пожарные рукава. Местный доброволец из Рязани Денис в порыве огнетушительной страсти пригнал пожарную и поливальную машины. Не говоря уже о хлебе насущном, который в изобилии падал с небес в виде и сухпая, и горячего питания.

Так мы и существовали, в условиях самой настоящей экономики дара: мы дарим помощь, нам в ответ - средства поддержания жизнедеятельности. Без посредства мёртвой материи денег и бюрократического крючкотворства.

Задержись мы там на месяц, глядишь, потихоньку организовался бы филиал МЧС, а то и вовсе автономный пожарный округ. До этого, к сожалению, не дошло.

Наблюдение за исчезновением меркантилизма и бюрократизма в мире - зрелище эстетически более привлекательное, чем самые распрекрасные виды самых распрекрасных Альп, Гималаев, Галапагосских островов, бездонного синего моря и бескрайнего звёздного неба.

ВЕЛИКИЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ ПРИНЦИП РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ

Незабываемые минуты гомерического веселья, переходящего в корчи и судороги, подарил нам отставной пожарный Женя, временно прибившийся к нашему альтернативному штабу с литровой бутылкой разбодяженного спирта.

С огромным почтением к его годам и опыту, горя желанием причаститься премудростям пожарного мастерства, мы спросили Женю:

- Вот Вы, как специалист, скажите: какой существует метод тушения верхового пожара?

И ответил нам отставной пожарный Женя, нимало не задумываясь:

- Какой, б..дь, метод?! Съ...вайся, на х..!

Из чего мы вывели Великий Универсальный Принцип Решения Проблем, так остро и афористично это прозвучало.

«- Господин президент (премьер-министр), площадь пожаров в России увеличивается не по дням, а по часам (растут цены, преступность, число миллиардеров и нищих, оборотней в погонах и без погон, коррупционеров и их родственников и т.п.). Что вы намерены предпринять в связи с этим?
- Съ...ваемся, на х..!»


«В России внезапно наступило лето (осень, зима, весна). Съ...ваемся, на х..!»

И т.д., и т.п.

Мы даже запечатлели этот замечательный девиз на чудом выжившей при пожаре (на самом деле, она просто знала, что делать) свинье и приколотили её к нашему штабу перед отъездом:



СГОРИТ КРИУША! СГОРИТ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ! ДА ОНА УЖЕ СГОРЕЛА!

Смешного вообще было много. Например, консервы «Каша перловая. Губернаторская. С говядиной» из сухпая, в которой от говядины был только говяжий жир, да и то совсем чуть, поэтому мы назвали её «третьесрочной» («Извините, вся говядина пошла к губернаторскому столу на торжества по случаю очередной инаугурации»). Техника, прибывающая на помощь из регионов и тут же встающая на ремонт, дырявые пожарные рукава, заткнутые веточками, поливальная машина с пробитой цистерной...

«Полез один мужик со сваркой её чинить. Починить не починил, только ещё одну дырку прожёг. Слезает - я, говорит, ваще не сварщик...», - рассказывает водитель злополучной поливальной машины.

А в сгоревших Криушах воруют кирпичи, грузовиками - новые, привезённые для постройки, той самой, которая проходит под неусыпным веб-контролем господина премьер-министра. Это нам пожаловался один местный сознательный дядечка. Мы чуть животики не надорвали.

Если бы от начала до конца заснять ту феерию, которая разворачивалась перед нашими глазами в день отъезда, и выложить её на YouTube, ролик собрал бы миллион просмотров, не меньше. И не меньше половины комментаторов с пеной у рта доказывали бы, что это гнусная клевета и поганая чернуха. Ну да, я совершенно согласен. Сам удивляюсь, кто этот режиссёр, поставивший для нас такой убийственный финал. Описание неснятого ролика:

Утро в лесу. Суббота. На поляну перед нашим штабом чёрных волонтёров въезжает поливальная машина. Из неё, покачиваясь, выбираются двое. Ложатся на траву и засыпают. /// Вслед за ними появляется УАЗик, из него тоже выбераются двое, тоже покачиваясь, но не так сильно. Пробуют разбудить первых двух. Выглядит это как в классических комедиях: одного приподнимут, начинают поднимать другого, пока поднимают его, первый успевает упасть и т.д. В конце концов, они бросают это бесперспективное занятие, просто забирают поливальную машину и уезжают. Через некоторое время первые двое просыпаются и носятся по поляне с дикими криками «Б.., игде поливалка?!»... /// С истошным воплем «Пацаны, памагите вытащить машину! Ну памагите! Аааа!..» к нашему штабу бежит персонаж Иеронима Босха. Не иначе, по очень важному делу едет, думаем мы. Идём помогать. В жигулёнке, основательно увязшем в песке, сидят четверо. Сильно покачиваясь вылезают. Мы вместе толкаем машину, но вытолкнуть не можем. /// На сцене появляется deux ex machina - водитель скорой помощи, который покачивается сильнее всех. Жигулёнок вытащили за считанные минуты, около получаса не могут отцепить трос, постоянно падая, крича, заползая под машину и с трудом выползая из-под неё. /// И куда бы вы думали они ехали? Ну да, продолжать банкет на берегу пожарного пруда. С закуской у отдыхающих туго, время от времени они отправляют к нам гонца - за тушёнкой, молоком, хлебом и т.д. Когда банкет подходит к своей кульминации - то есть, все уже практически лежат вповалку - в лесу загорается. «Горим!!!», - патетически кричит женщина в розовом и белом. «Идите тушить!!!», - это уже нам. Идём тушить, для этого мы сюда и приехали. /// «Не хотите нам помочь?», - спрашивает индеец Вова у отдыхающих. «Иди на х..», - лаконично отвечают те. Женщина в белом и розовом исполняет данс макабр - заламывая руки и подвывая на все лады, она носится вокруг своих сотоварищей и кричит: «Сгорит Криуша! Сгорит синим пламенем! Да она уже сгорела, ха-ха-ха! Это бог её наказал! За несправедливость! (Нрзбр. о несправедливости, творимой Криушинским сельсоветом). Сгорит Криуша! Сгорит синим пламенем..!» и т.д., и т.п.



БЕРЕГИТЕ ЛЕС

Что ещё остаётся делать.



ЭПИЛОГ

«Да-да-да, зарплаты маленькие, техника хреновая, все бухают, бу-бу-бу», - говорит своим студентам, теперь моим боевым товарищам vosem_bit и grifgont, деятель современного искусства Кирилл Преображенский, к которому мы зашли в Москве поделиться впечатлениями. «Чем вы отличаетесь от говорящих голов из телевизора? Тот же публицистический язык. Да меня уже тошнит от всего этого. От Химкинского леса и прочего... Об этом нужно говорить другим языком - языком искусства».

Я долго думал, как сказать об этом языком искусства. У меня не получилось. Извините.

P.S. ПАРА КРОССОВОК, ВЕРНУВШИХСЯ С ПОЖАРА или ХИЛЫЙ ЗАКОС ПОД ВАН ГОГА



P.P.S. КАК ПУТИН МЕНЯ НАГРАДИЛ

Вчера ночью видел во сне Путина. Он сидел на поваленной сосне, потный и перепачканный сажей, устало свесив руки. Я присел рядышком и говорю: «Слушай, дядя Володя, белорусским пожарным ты памятные подарки раздал, а мне ничего». Ничего он мне не ответил, только взглянул неодобрительно, порылся в кармане, достал оттуда значок, молча протянул мне, бросил под ноги окурок и ушёл во тьму.

Tags: Россия, пожар, путешествие
Subscribe

  • Украина сегодня

    Если бы вы в эти дни решили посетить Украину, чего бы вы боялись? Не в смысле личной безопасности, а как человек, который сочувственно следил за…

  • Иннокентий Володин и Светлана Давыдова

    Мне кажется, что между реальной Светланой Давыдовой и литературным Иннокентием Володиным, с которым её теперь часто сравнивают, есть большая…

  • Где, чёрт побери, эта Братислава?

    Когда главная героиня романа Коэльо «Вероника решает умереть», словенская девушка, наглотавшись снотворного, лежит и ждёт смерти, ей на глаза…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 57 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Украина сегодня

    Если бы вы в эти дни решили посетить Украину, чего бы вы боялись? Не в смысле личной безопасности, а как человек, который сочувственно следил за…

  • Иннокентий Володин и Светлана Давыдова

    Мне кажется, что между реальной Светланой Давыдовой и литературным Иннокентием Володиным, с которым её теперь часто сравнивают, есть большая…

  • Где, чёрт побери, эта Братислава?

    Когда главная героиня романа Коэльо «Вероника решает умереть», словенская девушка, наглотавшись снотворного, лежит и ждёт смерти, ей на глаза…